• tata木门
  • 广告位
  • 欧铂尼木门
  • 静枫木门
  • 当前位置:中国木门网 > 木门新闻 > 经营加盟 > 详情

    沟通,是最好的解决办法!

  • 2018-08-13
  • 来源: 中国木门网
  • 编辑:思言
  • 浏览数:1270
  • 手机观看
    沟通,是最好的解决办法!
  • 摘要在微博上看到这句话时,我点了一个赞,然后又点了收藏。

    “沟通就是20%的问题加上80%的情绪。”

    在微博上看到这句话时,我点了一个赞,然后又点了收藏。

    我最近的确因为沟通的问题陷入了糟糕的情绪里。

    起因是我工作上遇到了一点困惑,然后想求助一个同样也在营销行业的朋友。我带着问题去找他。

    那是我非常脆弱非常迷茫的一个时刻,我期望当我表达出自己的困惑时,他能够首先来安抚我的情绪,然后再帮我解决问题。

    结果他一上来就直接推翻了我的想法,说我的思维太局限了,应该尽快地扭正过来。他后面的话,其实我就不太能听进去了,我当时内心只有一个感受——哦,我被你否定了。

    虽然我承认他说的是有道理的,但我内心就是很受伤呀。

    一来我是因为信任他,才去找他解决困惑,可是他一连串的否定让我的防线崩溃了,我突然觉得解决问题变得不再重要。重要的是,在我所信任的朋友眼中,我做得竟然如此差劲。

    二来我一向自诩为“正能量少女”,平日里也很乐观,还能够去理解别人的不开心不快乐,甚至主动去安慰支持;可我自己,怎么就能突然被这种小事打击到呢?

    我陷入了对自己的否定中,然后因为否定而变得更加焦虑。这令我不由想起了小时候不小心摔倒,妈妈骂我走路不长眼的时候,那种委屈喷薄而出的感觉。再加上工作不是很顺利,我周末在家里足足颓丧了两天。

    沟通

    2

    当然,我也并没有沉浸在情绪里。

    记得有本书里说:沟通的目的并不是为了说服对方,而是为了让对方准确无误地感受到你的需求。它其实是一门关于协作的艺术。

    我复盘了我跟那位朋友沟通的全过程。

    他的思路是:我找到他——我有问题——他从我的讲述中发现问题——他来帮我解决问题——over。

    而我的思路是:我找到他——因为我遇到了问题情绪很差——我希望他能安抚我的情绪,给予我一点支持——能帮我发现我的问题——再次跟我确认我的问题,并且表达理解——最终解决问题。

    于是,在他的思路中,对我来说最重要的“安抚情绪”和“表达理解”两个步骤是缺失的,这也直接导致我即便得到了他的回答,也并没有觉得问题得以解决,反而更加严重了。

    沟通

    3

    我们很多人并没有暴力倾向,也从未想过自己会跟“暴力”扯上什么关系,但是仔细想想日常的沟通,会发现很多时候都是因为谈话方式而带给对方伤害。

    比如说晚上我跟妈妈打电话,她得知我在外面玩,就会很生气地说:一个女孩子家为什么这么晚还在外面,万一出事了活该。

    但现在我就能理解,她生气,是因为她潜意识里希望我能注意自己的安全,能早点回家。但是,她用生气代替了提出要求或建议。

    还有,我想给妈妈买保险,她第一句话就是:为什么要给我买保险,你是盼着我生病吗?我就很受打击——我怎么可能是盼着你生病呢?只是为了防范风险而已啊。

    然而我知道,她的本意是心疼钱浪费了,而并不是觉得我在诅咒她。所以我耐心地跟她解释保险是怎么回事,怎么起作用。

    在这件事当中体现出来的,就是沟通中的所谓“自身需求”。

    沟通

    当我们听到不中听的话,类似于我妈妈因为我买保险而说那种气话的时候,我们通常有四个选择:

    ① 认为是自己犯了错。

    ② 指责对方。

    ③ 了解我们的感受和需求。

    ④ 用心体会他人的感受和需求。

    正是因为当时我理解了妈妈的感受和她的需求:首先买保险这件事让她感到担心,其次她觉得花钱太多,因此,我尝试做到了共情,我选择把她的问题复述一遍,然后表达了我的请求。

    “妈,我给你买保险是因为这是一种防范,你想万一你身体有什么问题了,我们可以通过保险理赔来分担一部分经济压力。我花这个钱不仅仅是为你,也是减轻自己以后的压力。妈你就让我买吧,就算也是为了我。”

    最后我妈妈妥协了,也许她意识到,这并不是一个错误的选择。

    4

    在“沟通”这件事情上,有心理学家持这样一个观点——

    我们对于自己看不惯的想法或者行为,往往会给出一个简单粗暴的、负面的解释:你是因为“有问题”才会这么想/这么做!

    你这么想是因为思想不成熟;

    你这人不靠谱;

    你三观有问题;

    你有“中二病”;

    你没责任心;

    你无情,你残酷,你无理取闹……

    但是,一旦我们认同了这样的解释,就失去了从对方的立场,来理解这件事的能力——而恰恰是后者,才是建立有效沟通的基础。

    沟通

    两种立场的区别在于:

    简单粗暴立场:你这样做是因为你有问题。

    有效沟通立场:你这样做是因为对你有好处。

    在沟通中,如果对方认为你是有问题的,而跟你沟通的目的,是要耐心地、有技巧地、循循善诱地帮助你意识到问题——当对方这么想的时候,这个沟通已经注定无效了,因为他没有跟对面的你在同一个频道里。

    沟通的艰难,在于理解。

    人和人的相处和靠近,或许就是一次次掏出真心,分享自己的切身感受,尝试想象对方的切身感受,然后发现他人可以理解和治愈的过程。

    关键字:

    沟通 

    版权与免责声明:

    中国木门网部分文章信息来源于网络以及网友投稿,转载出于传递更多信息为目的;如转载稿涉及版权问题,或信息对您造成影响,请及时联系我们进行修改或删除处理!(400-878-2007)


    本文地址:http://www.mumen.com.cn/news/11030.html

    转载本站原创文章请注明来源:中国木门网

    木门十大品牌

    推荐专题

    更多
    • 温州定制家居行业年会
    • 山东木材流通协会第六届二次会议
    • 环保装修用天大木门
    • 艺格云木门品牌升级,终端发力
    • 北京静枫木门招商加盟
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      代理商报名快速通道
      10秒登记,免费获取专业加盟方案

    高端访谈

    更多
    • 专访TATA入户门周卫德

      2019年03月23日TATA这个品牌是用新青年设计理念来做的产品,我们的产品都比[详情]

    • 专访D3空间李国庆

      2019年03月23日我们产品的定位主要面对于中高档消费群体,同时我们的产品采用了[详情]

    • 专访新标门窗黄东江

      2019年03月21日新标创立于1999年至今已经有20年的历史了。当年我们怀着对[详情]

    • 专访源滨木门姚晓华

      2019年03月21日我们公司一直是坚持做纯实木的定制产品,从最开始做纯实木的套装[详情]